Intimidade

 

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Entre duas pessoas, a única coisa mais intima do que sexo é chorar na frente um do outro. 

Eu sempre odiei chorar, mas sempre chorei muito. Escondida no meu quarto quando criança após guardar um segredo que não posso contar. Chorei quando tive medo do escuro e foi obrigada a ficar sozinha lá, sem ninguem para me salvar.

Chorei quando senti meu corpo mudar e me odiei por me verem e nao me encaixar. Chorei quando escutei nomes que não convinham comigo, mas ninguem nunca me defendeu . Apenas riu. Chorei quando comecei a gostar de um garoto, mas todo mundo falava por trás de mim e nunca na minha frente a verdade.

Chorei quando me engaram e na minha ingenuidade acreditei que podia sim, ser amada por alguem. Chorei quando fui traida por minha melhor amiga, mas ainda sim, a perdoei e esqueci até hoje que ela fez o que nunca imaginei. Depois daquele dia, nunca confiei em ninguem. Não queria mais sentir nada.

Chorei quando aos 17 anos, passei em quatro vestibulares, mas nenhum para o que eu realmente queria. Chorei porque tive que escolher um curso por outro e na exaustão fisica e mental, eu tentava por mais anos na frente. Chorei porque abri mão do meu sonho, para tentar amar outro. Chorei porque estive sozinha e me procuravam por conveniencia.

Chorei quando tive meu corpo invadido por alguem que mal conhecida. Chorei por me sentir usada. Chorei porque cortei meu cabelo para me livrar dos ultimos cortes feitos. Chorei porque eu queria sentir e nao sentia nada. Como um gelo me tornava.

Chorei por nao conseguir ser o que minha familia queria. Chorei ao me despedir da minha avó e ve-la partir me partiu. Chorei quando vi minha prima se afogar nas drogas e eu não consegui fazer muita coisa. Chorei quando tive que lidar com cinco pessoas em uma casa e eu precisei ser a adulta de jovens. 

Chorei quando acabei o curso e não tinha expectativa de emprego. Chorei ao consegui-lo, mas sacrificar muito de mim. Chorei quando encontrei algo melhor e pude conviver com minha melhor amiga.  Chorei quando a ansiedade me fez ter crises de pânico depois de um quase susto de assalto.

Chorei porque passei a ter medo de sair a noite. Chorei porque nao me sentia segura e so existia medo dentro de mim. Chorei quando consegui voar de aviao a primeira vez . Chorei nas nossas brigas, quando chegava em casa. Chorei nas vezes que me sentia imatura, fria ou quando nao conseguia ser o que voce queria.

Chorei na sua frente poucas vezes , mas em todas elas eu fui tao vulnerável a ponto de voce ver minha alma. Chorei quando terminamos, naquele sabado. O choro que eu nunca tive antes. O soluço e os gritos , a inquietação e a maior tristeza que eu ja tinha sentido. 

Eu chorei e ainda choro pelo nosso fim. Sou fraca, vulnerável, covarde e talvez a pior pessoa para sentir assim. Não consigo dizer o que sou agora. E eu te olho e me pergunto: voce é o amor da minha vida ou a dor mais forte que ja senti ? A resposta seria os dois.

Voce é o amor que eu nunca senti por ninguem. O amor combinado que me levava a te olhar com os olhos brilhando e torcer, sonhar e querer ter voce como pai dos meus filhos, um apartamento do nosso jeito e o mundo a explorar.

A dor mais forte que já senti. A perda é subjetiva para cada um. Para mim, foi a maior perda. A perda que me deixa com os olhos marejados todos os dias, que me leva a falar seu nome sem querer por habito. Sua ausência agora é presente, e choro por quere-lo aqui. Mesmo com o fim.

Gosto de pensar que

 Gosto de pensar que voce está bem; que está seguindo sua rotina, trabalhando um bucado, se divertindo com seus amigos. Há esperança de promoção ou algo do tipo? Sempre achei que voce merecia isso. Subir mais um degrau devido ao seu esforço e voce sabe disso. O quanto eu torcia e ainda torço para que voce cresça.

Gosto de imaginar que você está se cuidando mais de alguma forma. Mais focado, mais desimpedido e sem arrependimentos. Em paz, acredito. Talvez já tenha me esquecido também. Apagado tudo o que possa nos lembrar, se distrair e abstrair de qualquer palavra, pensamento ou lembrança associada a mim. Tentando me afastar de tudo. 

Mas, para ser sincera, gosto de pensar em voce. Espero que voce esteja bem, de verdade. Desejar o mal nunca foi meu forte e por mais magoada que esteja, nunca iria querer o mal para o amor da minha vida. Ainda posso dizer isso? Tudo bem dizer aqui, não é? Meio que é meu espaço e meu coração literário ( que por enquanto, só permanece coração mesmo).

. 

Ninguem vê o que escrevo, ninguem compartilha do mesmo sentimento. E pela primeira vez, sinto que estou me doando aqui por completo. Colocando tudo por mais que me rasgue para sair. E eu tenho pensado em voce. Todos os dias desde então, voce fica em mim. 

Ainda não quero pensar que possa existir outra pessoa. Sou egoísta a esse ponto de ainda te querer só para mim. Ainda querer que o seu sorriso combine com o meu. Ainda querer que seus braços quentes me fervam. Sou possessiva a ponto de te amar, mas te deixar ir.

Tento não explorar as perguntas que não fiz, nem ansiar pelas respostas que faltaram. Deixo essa lacuna em aberto, porque sinceramente, voce me tem como ninguem nunca me teve e eu sei que algumas respostas acabariam comigo. Meu coração continua sendo seu mesmo trancado. Meu olhar ainda dirá tudo para quem quiser saber como estou e meus gestos ficaram guardados.

Imagina que estou te abraçando, dando um beijo na curva do seu pescoço e na bochecha. Espero que onde estiver, sinta isso. Mas, se não quiser sentir, está tudo bem também nao permitir.

Ao meu futuro amor

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Caminhamos e falamos sobre o nome dos nossos filhos. Seriam dois: um menino e uma menina. Falamos do tempo também, com nossos olhos brilhando, planejando como seriam, que poderiam ter meus olhos, mas sua esperteza e seu sorriso. 

As luzes da cidade mostram que a um longo caminho a ser percorrido. E isso que parecia tão alto para alcançarmos juntos, mas provavel, está distante sem ti. Pensei muito enquanto estavamos juntos quando aconteceria e sabia que poderia ser em 5 anos .

Imaginei o cabelo loiro como o seu era quando criança. No seu olhar traquino, no sorriso solto e facil, na perfeição das bochechas rosadas, na gostosura que poderia ser e que amaríamos a nossa pessoinha preferida. E sim, eu a via e o via. Conseguia visualizar os detalhes quando saiamos por ai e cutucávamos um ao outro, sorrindo. 

Nunca tinha me imaginado como mãe e pela primeira vez a sensação foi de medo, mas coragem porque eu te teria ao meu lado. E sabia que voce seria um otimo pai. Com seu jeitinho carinhoso, que cheiraria as bochechas e morderia os pés. É estranho pensar no quanto continuo querendo me tornar um adjetivo mesmo sem voce.

A chama foi acesa e aparentemente, nao foi apagada. Permanece constante dentro de mim. Querendo provar que posso me tornar o que mais temia , que tenho coragem de ser a melhor de mim para alguem que nao existe ainda. Que ensinarei a rir como sua mae, que ela pode ter os olhos claros como o da sua familia, que descobrirá que o mundo é cheio de páginas e historias diferentes.

O cheiro do café ecoará no seu olfato até estar pronta para experimenta-lo. Verá as cores dos lugares favoritos , conhecerá os amores da sua vida e terá as melhores tias do mundo. Será mimada, mas nao demais. Será cuidada, amada e iluminada, moldando o mundo com sua existencia.

Se um dia eu voltar aqui, lembrarei dos pensamentos que tive ao te descrever, mas sei que nenhuma imaginação será pareo para voce. Ao meu futuro amor, espero um dia estar pronta para ti quando meu coração voltar a se abrir e sonhar.

Um longo caminho vai ser percorrido.

 

É um domingo

É um domingo e já estamos todos acabados.

 Já faz um tempo que eu vejo ela. O olhar cabisbaixo, o sorriso que aparece de vez em quando, seus olhos claros. Mas, quem conhece sabe. Ela está cansada, sobrecarregada de tudo ser e não ser nada.

Você sente de perto que a solidão ama sua companhia e que mesmo rodeada ela se sente sozinha. Anda devagar com medo de cair e do chão nao se levantar. Se veste na tentativa falha de se sentir leal a si, mas derrapa.

Derrapa na rampa do dia a dia. Entra no carro e por mais que esteja ali, faz um tempo que ali jaz. Nos sabemos que ela não está bem e já faz um tempo. Tentamos ajudar e eu passei a cuidar mais dela do que de mim.

Isso seria amar , não é? Ir a um lugar quando seu coração só sabe falhar. Parar na frente da casa, respirar fundo e entrar. Para o mar de confusão, gritaria e depressão. Eu sinto, ela sente e quem é de fora, nao entende.

Não entende que o cansaço passou o físico e virou mental, emocional, sentimental. Que nós somos a falha mecânica do ano, que mal começou e já nos levou no furacão. Ela para e eu fico na sua frente, a abraço de lado e tenho vontade de chorar. Chorar porque eu estou aqui e compreendo.

Compreendo que família não se escolhe, mas eu escolhi todos os dias estar ali. Na minha dor, na dor dela e ainda sim sentir. E tem sido dificil demais sentir por mim e por outro. Escutar a fala e despertar meu lado mais cuidadoso para entrar na casa, sentar, engolir meu choro e deixar, ela desabafar.

Amor deve ser isso. Família deve ser sacrifício. E aqui eu fico. No contar dos dias, na espera que a agonia dela vá embora e passe para mim tudo o que ela sente para que ela sinta a paz que não sente há algum tempo. 

Absorvo o que posso. Tomo o café pela milésima vez porque sentar na mesa e não o te-lo perde significado. Ela me olha, eu a olho. E eu sei que ela me vê na calmaria, no cuidado e na fala diária de : eu estou aqui sempre que precisar e mesmo quando não precisar de mim. E vou ajudar a existir de alguma forma, por mim e por ti.

Plot twist

 Eu sinto sua falta, mais do que consigo escrever aqui. E é estranho porque eu sentia quando voce saia da minha casa. A vontade era te segurar e te pedir para ficar comigo, dormir e me abraçar. Acordar no outro dia e olhar para o lado. Te ver e sorrir, como quem esconde tanto desejo.

Eu sinto que preciso colocar em palavras o que está cheio aqui. Sempre fui insensível de certa forma, mas voce me transformou e eu virei a mulher mais sensível; meu coração sempre foi de ferro, mas voce o derreteu. Minha mente sempre teve pontos fixos. Mas, voce os mudou e os tornou nossos.

Eu sinto que nossas páginas foram escritas há muito tempo atrás e nossa história não começou em um canto que gostamos de estar. Ela começou antes e nem percebemos. Na mesa da sala, seus rabiscos de criança estão na cadeira, me lembrando que ela será sua de certa forma.

Eu sinto que nossos capítulos tiveram plots twists incriveis, mas o final foi inesperado. De tantos livros que já li, eu ainda não aprendi que não sou uma das personagens. Qualquer personagem é humano demais, e erra; falha, pede desculpa e corre para perto ou para longe. Bem, conhecemos o final dessa história.

Eu sinto que quero correr por sentir saudade demais de voce. Por querer sentir seus braços no meu corpo e sua voz nos meus ouvidos. Eu quero correr para perto para te sentir e dessa vez, nao te deixar ir. Mas, como qualquer protagonista, ela dita suas ações. Voce ditou as suas, seguiu o seu rumo e vai construir uma nova história com alguém que não sou eu.

Eu sinto que meu epilogo começará com: " ela quis ficar, mas precisou partir; Ela quis amar mais, e foi impedida de sentir para nao se derramar; ela quis insistir, mas voce a afastou. Ela quis voce, mas voce a nao quis. E assim, termina essa história de amor, que prometia o sempre; prometia Bernardo e Helena; o casamento de vans , viagens pelo mundo e cafés pela vida.

E no momento, eu sinto que minha história sempre quis que voce fosse protagonista dela. O grande plot twist foi não tê-lo mais e assim, as coisas seguiram sem rumo até o dia que encontrará um spin-off para chamar de seu.

A dor muda voce.

 A dor muda voce.

Vi essa frase algumas vezes desde então e percebi que nunca foi tão real para mim. O amor me mudou. Me mudou de uma forma surpreendente. Nunca me apeguei a ninguem, mas só queria voce. Nunca entreguei nada a ninguem tão rapido, como me doei a voce. Meu primeiro eu te amo, saiu sussurado para que nem voce escutasse. Mas, que ao me ouvir pensar e dizer transmitisse tudo o que eu sentia por voce.

 Nunca pedi tantas desculpas como te pedi por qualquer erro, qualquer palavrão ou ação mal pensada. Nunca quis tanto voltar atrás e ter aproveitado um pouco mais. Nunca quis sair do meu mundo, mas por voce, eu sai e sairia mais vezes. 

A mágica de se apaixonar e amar de verdade é essa. Pensei que já me apaixonei algumas vezes, mas amar... Amar é como se eu te respirasse, como se voce me sustentasse . Parece exagero, mas é essa a sensação de encontrar alguem com a frequência certa, com o timbre ideal que me fez dançar como nunca antes.

Podemos até dançar em qualquer batida, mas nossa pele só se arrepia com a frequência certa. Voce é minha frequência certa. Meu corpo reage ao teu, meus pelos se arrepiam ao seu toque. A eletricidade passou por nós desde o primeiro beijo e dai em diante os curtos-circuitos aconteceram.

Nunca amei tanto fazer amor e me sentir confortável, segura como era com voce. A sensação de estar nos seus braços sempre foi de porto seguro. O farol que de alguma forma me conduzia. Abraços sempre foram meu ponto fraco, mas contigo me deixavam renovada. Nunca ninguem tinha entendido meus olhares como voce, mas os últimos voce perdeu.

Será que voce olharia para mim e me veria de novo? Veria dentro dos meus olhos o que eu quero dizer por mais que voce nao queira me escutar? Voce ainda me entenderia, ainda estaria do meu lado ? Amaria meus pedaços depois de ser destruida? 

E nessa ultima, ela me mudou. Mudou quem eu era para quem eu sou agora. É uma tortura me afastar quando quero estar perto. E dói se sentir rejeitada, substituída e insignificante. Dizer essas palavras é como uma faca apunhalando meu coração. E eu sinto todas as partes de mim, cada pedaço que te quer e eu me obrigo a quebrar um pouco mais por nao te ter.

E é na dor que me encontro. Mudada para uma perspectiva diferente. Lidando com o luto de alguem que eu amo ir para longe, mesmo quando eu implorei para ficar. Aceitar que foi colocado um ponto final na nossa história a dois. 

A minha felicidade pode estar a algumas ruas de distancia, mas meu medo me impede de correr de novo para seus braços.  E fico parada na despedida. Sofrendo por alguém que partiu, me partiu e nos partiu. 

Ritmados

A batida começa e nos leva ao ritmo da música. Entramos no quarto, trancamos a porta, deixamos a janela aberta e meia luz acesa. Deixem nos verem da rua, o movimentar dos nossos corpos denuncia que ali, entre quatro paredes acontece uma sintonia.

 Arranque toda a minha roupa e ainda sim, não poderia descobrir tudo de mim. Tem muito mais aqui dentro: muito mais fogo, desejo e mil um pensamentos sobre voce enquanto se move sobre mim. Mexa , puxe minhas mãos para cima da minha cabeça, deixe beijos na curvatura da minha nuca.

Sinta o encaixe perfeito que somos quando nos movemos juntos. Devagar , rápido, seguindo o ritmo da playlist que fizemos um para o outro. Da música mais lenta ao movimento mais bruto, rapido . Ritmado , combinado e suado.

Vamos fazer um acordo? Me leve ao paraíso e me desça até o inferno. Me preencha quando não houver mais espaço. Deixa eu te sentir até me encher . Não me desprenda de voce até que nos dois, em euforia e  gozo incendiamos a si mesmos com nossos corpos.

No momento em que cansarmos, ofegamos e começamos de novo. A nossa dança como um novo começo, conhecendo um ao outro, explorando seus corpos, deslizando mãos por todos os lugares, preenchendo espaços, suspirando e sussurrando. Falando seu nome e escutando o meu nos seus lábios. 

Meu corpo continua dançando com a sua batida. Minha pele arrepia. Fico suada e molhada na frequência certa com a sua companhia.

Reciprocos

 Casa quente, luz apagada. Ceu negro com estrelas claras. Olhos castanhos profundos, barba por fazer e eu te digo uma vez que podemos fazer isso. Caminharemos para lugares que sempre sonhamos, veremos os rostos que admiramos, abraçaremos quem amamos . E voce diz as palavras que sempre esperei, deixando meu coração acelerado, minhas maos geladas e meus olhos marejados.

Eu sei o que voce me disse. Está tudo acabado e eu preciso te deixar, porque voce nao voltará. No jeito que permaneço, voce balança. Meu cabelo molha na chuva de verão e eu imagino os pingos contornando as pequenas linhas do seu rosto. Lembrando quando no frio, voce ficava, me puxava para si e esquentava.

 O nosso amor rola com as marés, mas nao soubemos repara-lo dessa vez. As ondas quebraram e o mar ficou furioso demais para nadarmos nele. Eu nunca soube nadar, mas confiava que voce nos salvaria. Crer nisso ainda é minha maior ilusão. Preciso deixar as ondas me carregarem para aprender a nadar sozinha.

E no meio de tanta gente, eu te vejo mais uma vez. Vejo na chuva mansa o que poderíamos ter sido se houvesse amor de verdade no meio de tudo; se tivesse o amor bondoso e paciente, que nao se vangloria, nao se orgulha e tudo suporta. No meio dos problemas, resolveríamos e entre nossas personalidades, compreenderíamos e falaríamos melhor.

E eu sei bem no paradoxo que sou ou que somos, ou éramos. Amar demais nao é o suficiente, se entregar nunca será o bastante e é nessa contradição que me sinto. Amo muito mas quero te odiar e não consigo. Sinto falta do seu toque na minha pele e quero repelir . Quero ter a sensação dos teus labios nos meus e me sinto fraca . Como posso querer tanto algo, mas me odiar por querer? 

E pensar muito, mesmo sem querer, é um vicio que me destrói. O quase que poderia ter sido tudo e muito mais. Eu me sinto sozinha, mesmo ao lado de tanta gente. Me sinto triste, mesmo sorrindo. Me sinto fraca mesmo quando tento ser forte. Me sinto exausta por nao desistir de amar voce.

O que eu mais queria depois daquele dia era te ver de novo, não por foto, não pela menção de alguem. E eu te vi e me doeu, doeu tanto que derramei . A ansiedade subiu por nao sermos mais quem éramos: recíprocos.

E eu fico sem saber. Se insisto ou desisto de tudo, porque nunca fui de desistir , e meu coração teima em te sentir, em te querer e te amar. Será que isso é aquilo que conversamos uma vez, em que eu disse que nunca tinha me sentido desse jeito com ninguem e voce disse o mesmo. É o amor para a vida? É isso?

É o sentimento que cresceu tanto a um ponto de tomar conta de você, mas nao te deixa ir embora. Fica, fica comigo. No paradoxo continuo sem saber se devo insistir ou desistir; ficar ou te deixar ir; lutar ou esquecer.

Como chuva

Querido céu, hoje te vi chorar como chorei muitos dias desde então. E assim, fui dormir chovendo. Aquela chuva que denuncia através do céu nublado e das ameaças que o sol nao virá nesse dia.  

A previsão do tempo para o amanha é incerta. Nas ultimas semanas, nao houve sol. Hoje amanheci cinzenta. E peço que entenda, que se saírem gotas de mim, é porque tem chovido demais aqui dentro.

 O inverno chegou antes do verão. Os dias de sol deram lugar as chuvas, ao céu nublado e as vontades de voce. Sabia que aqui fica frio e solitário sem o seu andar pela sala? Sem seus arrochos ou sem nós embaixo do cobertor?  Se sabe disso , sopre no meu rosto como fazia antes. Esquente-me antes que eu congele. Beije-me durante e depois da chuva; me proteja quando os relâmpagos caírem para que meu medo cesse.

 Eu escuto o relógio e o seu tic-tac que antes me deixava ansiosa para te ver, me deixa desesperada por estar assim. Odiando estar sozinha quando passariamos o dia juntos, de alguma forma.

 Caminhando em círculos, seguindo voce, sem te ter. Aceitando aos poucos que preciso aprender que vou chover quando falarem de nós ou de você. Meu céu ameaçará e eu procurarei o sol antes de despejar tudo de mim.

Garota eu sei que voce chega em casa, depois de um longo dia, cansada, acende o fogão , cozinha e vê que os dedos procuram o nome dele no celular para avisar que chegou, que está bem, só cansada demais. E vê a chuva, caindo como suas lágrimas. Lembra de si com ele; lembra dele consigo e entristece.

 Com o céu a deriva de um temporal, enrolada no casaco que te pertencia e que finge que são seus braços a segurando firme. E aqui eu venho, abrindo a porta, deixando o vento tocar minha pele, fazer cafune na minha cabeça e eu digo "olá". Faço perguntas sobre voce para meus dias cinzentos, esperando uma resposta que nao virá.

A chuva me leva a dormir quando penso em nós. No meio das chuvas de verão, meu coração esquenta quando seu nome vem a mente e meu corpo reage como antes, ao teu calor. 

Deixo o tempo me consolar já que voce não está aqui mais. Permito que ela me tenha e me tome em seu abraço, sinta minha pele e misturo seus pingos a mim. Juntas, viramos únicas: inconstantes, inesperadas e nubladas.

Quero ser sua

 Quem me ve tao quieta nao imagina o tanto de coisa que se passa na minha cabeça. Os dialogos que aconteceram ha um mes atrás, as conversas sobre futuro e aquilo que ja nao existe mais. Alguém tão esquecida de coisas superficiais, mas lembra de tudo como se fosse ontem. Deve ser facil para voce, ir para tão longe de mim.

Desviar do percurso, mudar de rumo e seguir para tão distante, quando eu ainda estou tao ligada em voce. 

Hoje me disseram que fiz bem e para ser sincera, não entendi. Tentei só escutar. Ouvir sem me meter ou opinar. E uma pessoa que perdeu seu mundo me fez sorrir por um segundo em uma tarde de segunda. E naquele momento, eu quis dizer que conseguia entender a dor do luto. De ver a casa reformada, mas ter aquela pessoa em cada canto dela.

Eu nao poderia dizer que entendia, mas compreendi que viver era tão dificil agora. Acordar e nao ver o seu corpo do lado; levantar e nao fazer o seu café , não sentir seu abraço por trás e seus beijos. E sim, eu imagino como pode ser, porque pareço viver isso todos os dias.

Para ele, ela foi embora para sempre . Nao voltará, mas seus filhos estão lá para lembra-lo que algo ficou, mas um pedaço de si se foi . A morte é o adeus definitivo que temos e que nao queremos sentir. Mas, o que dizer quando voce só vai embora da minha vida e me deixa para trás? Deixa o nós para lá? O que sentir quando voce quer viver , mas sem mim agora? Como me sentir com isso?

Eu sinto que algo morreu ou alguem morreu. E é horrivel, dolorido e excruciante sentir isso quando voce está tão perto. Há algumas ruas de distancia; a um telefone rapido ou uma mensagem instantanea. Sua casa está fechada para mim, mas já esteve tão aberta, que eu adorava te ver dormindo e acordar com seu bom dia. A simplicidade em sermos nós, mesmo com os defeitos, era minha paz. Me diz como lidar com sua morte, com o nosso enterro? 

Se eu não consigo parar de quere-lo. Se eu desejo tanto o cheiro que me perco; se penso no quanto eu queria seu abraço e não tenho. Ou queria reverberar sua voz em mim; Tantos segredos que eu teria para te falar agora, mas de alguma forma repito para mim mesma até dormir. 

E sempre estou correndo de volta para você, como sempre quis ser: sua, todas as vezes que voce me dizia. "Voce é minha". Eu ainda quero ser sua, voce continua sendo meu? E de todas as coisas que eu quero saber, é se voce deixará nós dois morrermos sem termos as chances de dizer até amanha, amor; de dormirmos juntos sem querer nos despedir, porque nao precisaremos mais.

Os dias passam, e nunca fui embora de nós. Sempre volto a voce, com tudo o que tenho, tudo o que sou. Na espera e talvez na ilusão que possamos ser nós mais fortes e inteiros, que nao desatam , mas que prendem, unem e permanecem.

Em minha cabeça

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 Voce nunca vai entender o inferno que eu sinto em minha cabeça. Nem compreender como era ver a ansiedade devorar suas entranhas, calar sua voz e embaçar sua vista. Não havia dias premeditados, era aquele dia, aquela tarde ou noite.

E eu pedia tanto para passar, para me deixar passar dessa vez. Mas, sobe, como um enxame vindo em sua direção. Voce só espera e sente. Sente tudo e muito, mas nunca o nada. Mergulha nas incertezas, nas inseguranças, nos medos e nos jeitos.

Chora se não aguentar. Arranha até sentir a pele saindo. Fere para se sentir ferida. Grita até ficar rouca e nao ter mais voz nenhuma para pedir ajuda. E silencia para abafar.

Não existe energia depois disso. Não há amizade que fique quando te ver perder a cabeça, nao há conversas sobre amor que alivie. Voce é errada, negligenciada, vítima até o agressor dizer que é. Até voce estender a mão para pedir ajuda, a mesma silenciosa que foi negada.

Pobre garota que não domina suas emoções e deixa, deixa eles a virem desmoronar, a virem perder a cabeça e se acabar. A verem nao ter lar para voltar.

No final, poucos entendem o que é ter um redemoinho na mente, ter buracos no coração e o seu corpo reagir das piores maneiras possíveis. Se um dia encontrar alguém assim, que fique perto de mim e levante quando eu cair . Seja uma, duas ou três vezes. Tantas quantas necessárias, porque sei que faria o mesmo por voce.

Transparente

                                 

 Agua escorrendo pelo corpo, cabelo molhado e olhos fechados. A sensação do frio no calor é um alivio. Toalha na cabeça, paro na frente do espelho. Olhar para mim é algo que estou fazendo mais do que antes. Tento me ver sozinha, sem olhares alheios ou opiniões intrusivas.

Wide leg social preta, sutiã de renda, blusa longa transparente e salto alto. O espelho me mostra que posso ousar quando quero, ser sexy sem ser vulgar, e mostrar mais meu corpo mantendo um misterio. Ondulo um pouco o cabelo, modelo a franja e me sinto de outra decada.

Brinco com o cabelo, delineado preto, puxando nos cantos e deixo meu olhar marcar. Voce sabe que meus olhos sao mel com um toque claro nas bordas quando acordo, mas agora ele mudam. Estão com a força que encontrei recentemente. A determinação que voltou e a vontade de brincar com quem sou, desde que não mude a minha essência.

Batom e gloss nos lábios e eu me pergunto : quem sou eu , agora? Quem é a garota de preto, que mostra e esconde ao mesmo tempo; que de salto continua pequena, que vê além mas nao diz nada. Ela sabe, mas voce também sabe? A conhece o suficiente para descobrir o que ela está pensando?

Ela pensa em tudo ao mesmo tempo. Nas amigas que verá em breve; na carona que o pai dará, na mãe que pediu para nao beber,  na melhor amiga que só vai se ela for. E no meio do caminho, ela queria te mostrar como está. Que se sente sexy, poderosa e confiante hoje. Ela imagina te vendo no tardar da noite, voce a segurando pela nuca e a puxando.

Abrindo sua calça, tirando a blusa transparente e a fazendo ficar assim quando tirar o resto das peças. O salto é a ultima coisa, ja que voce gosta. Voce a provoca, mas sabe que ela nao precisa fazer nada. Só de estar assim, ela já diz tudo.

Ela te quer. A olhe no fundo dos olhos e diga que ela não precisaria estar assim e  seu fogo ainda acenderia. As chamas a tomariam e a explosão começaria. No calor do momento, nos beijos intensos. Olhe e fale mais ainda assim demonstre. 

Desça onde a sua mão pode alcança-la. Esqueça do resto, segura seu pescoço e deixa ela te excitar com o olhar. Jure que os lábios nao irão se separar e que você a devorará, devagar e rapido. A deixe senti-la como ela quer que voce a sinta. Inteira, a incendiando por dentro, fazendo-a ferve-la por fora.

E de todas as cores , a transparência será sua preferida. O azul a deixa linda, o vermelho a deixa mais mulher, o preto irresistível, mas com nada, deixa a melhor de todas.

Despir-se

Quando um corpo se despe, ele tira a capa da vulnerabilidade. Ficar nu aos olhos de alguém é algo que supera o intimo, se existir um sentimento verdadeiro para sentir.   As curvas, as imperfeições, os sinais, as ações e reações estão ali. Para serem vistas, apreciadas ou criticadas. 

Se despe mesmo se sentindo feia, um pouco gorda ou magra demais. Com isso ou sem aquilo. Com linhas nas coxas, na barriga ou no bumbum. Baixa o olhar para nao encarar o outro, que na sua frente pode te julgar ou não. É mais do que se despir. Sua alma também foi despida ali.

É algo mais sensual que beira a loucura, o fogo e o tesão. Cada detalhe exposto até nao importar mais que o sentimento do momento. Como rede , voce é preso e reage. Reage aos carinhos, aos beijos. Fecha os olhos para ir além e se preparar para o que vem a seguir.

Tirada por estimulo alheio ou por vontade própria. Para mostrar que o espelho é o reflexo de quem é e do que os outros veem. Mas, se todo mundo olhar só as imperfeições nao perceberá a beleza dos detalhes. 

A curva dos seios bem desenhados, a cintura que desce e leva para um lugar secreto. O cabelo que arrumado virará bagunçado, os lábios que estarão inchados e o olhar, esse nao estará o mesmo que antes.

As imperfeições não importam mais. O amor estar em ver os detalhes e ama-los. Sentir as cicatrizes e acaricia-las. Ver as lagrimas e enxuga-las. Silenciar quando é necessário, consolar quando é preciso, brincar para arrancar sorrisos quando se está triste. 

Abraçar como se seu mundo inteiro estivesse ali, beijar como se fosse a primeira e ultima vez. Olhar além de si para ver a pessoa que está do seu lado, nua, crua e despida de tudo o que é , por ti.

Me leve de volta

2912

 Hoje fui em uma praia distante. Fazia muitos anos que não ia ali e quando a vi, sorri um pouco. Encontrei uma velha amiga, a vista que eu não lembrava, mas de alguma forma me pertencia. A maré estava alta, mas não tive medo de entrar no mar. As ondas puxavam meu corpo pequeno e leve para dentro e eu me deixei ir.

As pedras ao longe me faziam lembrar que nenhum espaço é livre de obstáculos. E que mesmo elas ali, paradas, inalcançáveis eram necessárias. A beleza também se fazia viva na dor. O penhasco era alto, íngreme e escorregadio. Subi com cuidado e quando cheguei em cima, observei ao longe um azul de varias cores e tons.

Tons claros e escuros, que escondiam segredos que só descobriria se eu tivesse coragem e ousadia o suficiente para ir até lá. Sentei e de cima observei. Nem me importei se estava quente demais, se o vento levaria meu boné embora.

Fiquei alguns minutos que pareceram horas. Estar sozinha era solitário e eu nao sei bem se queria isso. Queria estar ali, mas nao sozinha. Desci com cuidado e pensei que se eu caísse,  não tinha quem me segurasse dessa vez.

Mergulhei sem saber nadar. Olhei para todos ao redor e quis me afastar. Flutuei pela primeira vez sem medo de me afogar. Eu sentiria o ar saindo dos pulmões? Seria rapido ou devagar? O que se passaria em minha mente ao ir, ir para sempre?

Perdoe os pensamentos, mas ultimamente me sinto assim: afogando a maior parte do tempo, buscando ar ao sair do mar, estar rodeada e sozinha ao mesmo tempo; rir sem está lá, vendo sem ver e falar algo e nao querer dizer nada.

Eu te digo porque fiquei. Porque eu fico onde eu preciso ficar, por mais que doa. Eu perco e tento procurar, até encontrar. Tento fazer parte mesmo quando nao me encaixo apenas para estar. Insisto porque acredito demais em amor, quando nunca fui assim ou me senti assim. 

Porém, quando nao me querem, eu me impeço de ficar. Saio em silencio e nao faço barulho.

Não irão sentir minha falta, nem lembrar que ali existia um fantasma. Vou embora com passos largos para que nao escutem a respiração falha e os meus passos. Eu fui longe e estou distante demais. Cada vez nadando sem saber para onde ir, vendo as pessoas de longe e me afastando da beira, sem querer voltar, até que haja motivo suficiente para me levar de volta.

Me levar de volta e me salvar, de alguma forma.

Estilhaços

 

Algo se quebrou em mim e eu nao serei mais a mesma. Como uma caneca favorita , que por descuido cai no chão. Voce tenta juntar os pedaços, cola com cuidado , mas continua jorrando qualquer liquido que ali coloque. Colada ela nao é a mais a mesma que antes, por mais que pareça inteira.

    É visível para os outros e passível para mim. Tudo observo, mas nada encaro. Escuto, mas só fica sem resposta. As palavras saem calculadas, poupadas. Meu corpo se move na sintonia do dia, na obrigação diária de ser/ agir como, mas no fim, sei que estou tão quebrada quanto um vidro.

Estilhaçada por dentro, frágil e se mantendo firme por fora. As aparências não sao meu forte. Meu olhar denuncia que algo aconteceu, que me invadiu e eu afirmo, assentindo que tudo bem, nao estar bem. 

O vidro que caiu no chão é o mesmo que me cortou algumas vezes . Cortes superficiais, mas dores profundas. Se ajoelhar e juntar os cacos me matou um pouco mais. Algo se foi e eu sei que vai demorar a voltar, e se voltar, bem vai levar algum tempo.

E mesmo tendo cacos de vidro restantes, prefiro caminhar no chão, com os pés descalços, me mantendo em pé, mesmo com os pés machucados. Sentindo até anestesiar e só acostumar.

Um lugar para sumir

 Queria um lugar para ir todas as vezes que eu quisesse sumir. E na real, sempre tive esses lugares. Meu quarto, como um refúgio. Arrumando tudo, tirando e colocando no lugar. 

Mas, ultimamente tem sido a beira mar. Caminho um pouco e mesmo sozinha, nao tenho medo , sabe? Precisei resgatar a coragem que estava escondida e viver só para mim. Como eu fiz um tempo atrás e voltei agora.

Vejo o céu azul, quente como nas tardes de sabado e com ventania em alguns domingos. Pego o café que costumávamos pedir juntos, e sigo, sem olhar para trás dessa vez. Tiro as sandalias , deixo a areia me sentir, sento e observo.

Observo gente correndo, casais se abraçando, crianças brincando, idosos com seus cachorros e eu no meio de todos. Como um artista, pinto o quadro a minha frente. O mar calmo, mas o som das ondas sempre me acalmou.

Silenciou meus pensamentos, baixo as vozes das lembranças e sempre me fez se sentir significante mesmo olhando a sua infinitude. O sol vai se pondo e as cores vão vibrando, ora quentes e ora frias. Assim como eu nesse momento.

Fria por fora, vendo tudo , mas queimando por dentro. Queimando sem fazer barulho. Colocando meu coração no mudo, restringindo você quando é impossivel nao te ver ao meu redor e na minha mente.

Fico horas e aprecio a vista, me permitindo sentir o que preciso sentir agora. Dor, nostalgia. Uma lágrima cai e enxugo, de novo, como nos ultimos dias. Me desaguo naquele mar, molho meus pés e me abraço , a mim mesma, como uma forma solitária e real de me consolar.

O vento me abraça também, bate na minha nuca, balança meus cabelos e deixa a brisa dar um beijo, encostar na minha cabeça e me diz: força minha garota, assim como o mar, ele tende a se acalmar. Ora estará bravo, ora calmo. Assim como voce, que é infinita e profunda como uma linda vista.

Magnética

 Ela puxou a voce, ela é magnetica. Ela tentou te afastar e te aproximou. Ela te olhou do espelho e brincou. Ela deixou rastros e voce foi atraido para ela. De preto ela se destaca, mas voce tambem estava assim. Com cara de poucos amigos, com a musica no volume máximo e foi puxado para ela. A música alta nos ouvidos não impediu o magnetismo.

A magia dos seus olhos te chamou. Ela te puxou de volta, beijou e voce continuou. Procurando-a nos espaços vazios, no que ela poderia gostar. Ela estava lá, fechada, quieta e voce chegou perto. A expressão fechada se abriu para um meio sorriso e depois um inteiro. 

Voce a ganhou, voce sabia disso. Sabia que ela só queria te tocar, te puxar para perto e beijar ali mesmo? Sabia que ela tiraria sua roupa se preciso, puxaria pelo pescoço e falaria entre beijos para desistirmos disso e irmos embora.

Ela tem veneno nesse sorriso. O céu foi transformado e ela te colocou sob seu feitiço. Quer mantê-la so para si, é viciado e nao quer aceitar. Mas, todo mundo sabe. Que seu olhar procura o dela, que seu sorriso é o remédio mais viciante. Voce disse a seus amigos que conheceu alguem, ela tem tudo o que voce quer, te hipnotizou e paralisou. 

Do olhar longe, te alcança, e ela volta. Nem perto, nem longe. Nem escuro, muito menos claro.  Meia volta para te ver, para chamar a sua atenção e deixar o gosto. O gosto de voce segui-la, para deixa-lo selvagem, subir pela paredes e pedir o bis. 

O bis dos beijos escondidos, da pegada firme que a fazia morder o canto da sua boca. Tão magnética a ponto de te sentir de longe e te querer perto o suficiente para ama-la.

Eles veem.

 Eu aprecio muito o amor dos meus amigos. Sério, eu posso estar no fundo do poço, mas eles ve, me puxam, enxugam minhas lágrimas. Me fazem trocar de roupa, comer mesmo sem fome, correr mesmo sem vontade e ver o que preciso ser visto além do embaçar da minha visão.

Quando nada resta, eles estão aqui. Aquela mensagem no whatsapp, aquele reels no instagram, uma figurinha que só vou entender. Tem sido uma luta na verdade. A batalha começou há algum tempo, e eu tento trava-la todos os dias.

Todos os dias, eles abrem meu sorriso. Aquele que costumava ser seu, o mesmo que já te dei tantas vezes, agora visto de forma diferente. Como uma vitória. Sinto que as distrações me ajudam, mas quando deito a cabeça, tenho a sensação que voce me segura também. Olha para mim e me pede para vir mais perto.

Enquanto eles vem na alta madrugada quando o choro começa, quando colocam musica no carro e vem me pegar para dar uma volta, porque eu preciso parar de ficar triste por voce. 

Eles vem, uma a uma ou juntas. Bebemos vinho, comemos pizza e rimos de algumas coisas. Nos abraçamos, dormimos juntas mesmo sendo desconfortável tres pessoas em uma cama. E despedimos planejando o proximo dia.

É nessa amizade que estou entregue. Desacreditei no amor, mas nao nesse tipo de amor. Aquele amor abundante, maior que qualquer relacionamento. Na alegria e na tristeza, na saúde e na doença, e literalmente, até a morte.

Percebi que perdi o amor em mim , mas elas me fazem ver isso. Que preciso me amar e eu sou sim, capaz, suficiente, presente, divertida, preciosa e que é um prazer estar contigo, nos momentos bons e ruins. Elas dizem: eu estou aqui, estou indo. E chegam, aos bandos e balanços. Me mexendo, alisando meu cabelo que tem crescido bem, elogiam minha pele, dizem que emagreci e está tudo bem por isso.

Contam histórias engraçadas sobre elas, seus relacionamentos . As coisas boas e ruins de um casamento, e eu escuto. Escuto como sempre fui uma boa ouvinte. E lembro imediatamente e ainda sim, sorrio porque se elas estão felizes , eu me sinto feliz por elas também.

E eu sou atraída por coisas boas . Pela música com letra duvidosa que elas colocam para dançar, nos efeitos que geram em mim e na caminhada que se torna mais branda, mais suportável mesmo quando estou cansada demais de tentar.

Então, fico bem quando estou com elas. Me sinto eu mesma sendo quem posso com quem nao me restringe, me silencia e me exclui. Não me sinto rejeitada e pela primeira vez em muito tempo, encontrei uma ancora no fundo do oceano. Obrigada pelo muito e pelo tanto.

{ TAJSN}

Maybe

 

Conversas até tarde da noite. Voce me chama e aqui estou. Meia noite, uma da manhã e nao paramos. Meu desejo era estar contigo, ficar na sua cama, em cima ou por baixo, mas contigo. Chamamos a luz e amamos a escuridão do apartamento. Amamos ver as sombras dos nossos corpos se misturando e aquilo nos atrai. O toque da coxa que sobe para a nuca, envolve as minhas curvas. 

Metade amor, metade tesão. As maos nao param, as minhas passeiam por suas costas, descem e agarram como se eu precisasse de ar, quando voce roubou o meu. Ofego, relaxo e voce continua.  Flutuamos sem precisar de bebida, viajamos sem sair de casa. Liberamos a nossa energia e recomeçamos. Uma, duas, tres vezes.

Dormimos pelo cansaço e acordamos prontos de novo. Voce passa as maos, beija a lateral da minha nuca, tira tudo o que possa nos atrapalhar. Voce está pronto, mesmo que eu vá ficar em breve. Me enlouqueça, me toque, beije como se me respirasse. A conexão nos consome. Mexemos até nosso suor descer, até nao haver mais um ou outro, mas nós. 

A união perfeita naquele momento. O beijo encaixado e molhado.  O sorriso de canto de boca que denuncia que voce sabe, ele sabe que me deixou louca. Ele sabe que meu corpo reage rapidamente ao seu. Eu quero ser sua, voce pode ser meu?

Voce me chama e eu estou aqui, continuo sendo sua. Maybe, eu te queira demais. Nao me deixe ir embora sem me amar.

De novo

 

Nenhuma dor me fez escrever como ultimamente. Confesso que isso tem sido minha terapia, aquela mesma que eu fiz quando tinha um diario quando criança e cresci escrevendo para desabafar e tirar isso da minha mente. 

Instável. Faz mais de duas semanas que meus pensamentos me afogam. Estou dentro da minha própria mente e quero sair dela. Vou e volto. Lembro e quero esquecer. Sinto e preciso abafar. Me assusta que preciso entender que voce se foi, mas ainda te amo e sabe qual é a impressão. Parece que é tanto, é tão grande que me faz ser.

Voce ja sentiu algo assim? Ja me apaixonei algumas vezes, mas posso te afirmar. Nenhuma foi assim. Nenhuma teve a entrega que eu fiz, nenhum me levou do céu ao inferno em minutos, nenhuma parecia tão certa, tão coincidente e tão confidente. Engraçado o quanto as pessoas diziam que éramos parecidos de alguma forma. E eu amava isso, amava me parecer com voce um pouco, mesmo sabendo de nossas diferenças internas.

E eu amava te ver de longe, mas de perto também. Muitas vezes , voce estava só sendo voce e eu te via de alguma forma, e algo se incendiava em mim. Minha temperatura elevava e minha vontade era ficar ali até que voce me expulsasse da sua casa. Volta e outra, lembro de tudo o que fazíamos , vivemos e tínhamos. Bate uma das maiores saudades que já tive: a de te ter.

E na dor, no sofrer eu tento me encontrar sozinha. Digito e escrevo a mão também para tirar de mim o que nao pode mais existir. Minhas amigas pedem para que eu saia, se arrume, viva. Eu fiz isso e sabe qual é a sensação? De falsidade. Fingir estar ali mas pertencer a outro lugar.

Nao me surpreende o quanto eu tente. E eu tentei e continuo aqui tentando. Sorria, brinque, mas eu sei que nao me sinto mais a mesma depois de voce. Não me sinto autentica, bem e na minha paz. E por enquanto, eu tento seguir o manual do término. 

Ignore seus pensamentos, apague o que puder e pule para o próximo momento. Se distraia e me distraia. Perdi alguns kilos , me calei um pouco mais, estou escutando como boa ouvinte sem nunca dizer demais, e conversei o que pude com minhas melhores amigas sobre nós, sobre voce. Nunca ia falar mal de voce, porque te amo demais para isso. Voce me magoou , voce me dispensou e se despediu. 

Mas, se voce me pedisse para ir até voce, eu iria. Iria te ver, por mais que soubesse que voce talvez não fosse me querer, nao me beijaria, só abraçaria, antes como algo mais, agora só como uma simples amiga. E doi, doeu ver esse lado seu.

Esse lado que eu conheço tão bem, mas vou fingir agora que te desconheço. Que nao sei bem como voce é ou era, do que gosta ou gostava, dos seus sonhos. E sabe? Eu sou péssima em fingir, mas vou tentar com todas as minhas forças.

Aqui eu só desabafo, de novo. Como nos escritos anteriores, havia muita parte de nós neles, algumas fantasias, alguns desejos e muitas memórias. Eu te amo e desculpe, mas te amo demais para nao falar sobre voce, mesmo que precise me curar de te amar. E eu tento de novo, de novo, mudar as coisas de lugar, reorganizar e voltar a ser sozinha quando eu também amava ser a dois.

Fiquei me perguntando e tentando revisitar meu passado para ver se ja tinha amado alguem assim. E desculpa, não. Nunca com essa intensidade, com a conexão e a chama que tinhamos. É uma hora ruim para falar de mim sobre voce, para no primeiro dia dizer isso tudo e nao esconder tudo. 

O ano começou hoje e eu pedi a Deus que recomeçasse dentro de mim. Sei que é um processo, nao será rapido e seria bem mais facil se eu nao tivesse sentimentos demasiados por tu. E vai doer, de novo, por dias até o dia que eu torço para que eu nao sinta a falta que voce me faz.

Voce me disse que se eu precisasse de voce, estaria aqui. Esteja aqui, mas nao tão perto de mim. Porque se voce estiver perto e me afastar como fez, voce vai quebrar de novo meu coração. E tudo o que fiz foi amar voce, do meu jeito, da minha forma silenciosa de ser.

Nao devia me desculpar e sou estupida o suficiente para fazer isso. Te amo e te amo por uma vida ainda. E todas as vezes que te disse isso, nunca foi em vão. Minhas palavras mais profundas nunca foram ditas da boca para fora. São de verdade até o dia que sumirão.

Voce é o amor da minha vida, por muito tempo. Porém, acho que não é para minha vida e espero que esteja errada. Mas, se eu estiver certa, vou precisar aceitar e aprender que o tempo vai me libertar em algum momento.