Resquício

 Houveram dias que tudo parecia ruir. A cada toque, a alegria desmanchava. A cada olhar, a volta era dada. Os pedaços separados nunca mais foram os mesmos. As fotografias não existem, aparentemente. Nublado ficou a vista de dentro e de fora, o clima era indefinido.

Pertencente a classe nenhuma. Não se culpa tempo, nem a falta dele. Pouco se acusa a ausência e perdoa a saudade. Antes de dormir tenho mil pensamentos e deles metade é sobre o que assombra, provoca e me amedronta.

999 deles vem com tudo, me fazendo derramar lágrimas que cansei de trazer ao mundo. Desmanchando meu coração e o transformando em fragalhos. Retalhos do que já fui, do que perdi e de quem sou ao continuar.

Houve um tempo atrás que a tristeza me tomou por completo. Não sei o que restou de mim, mas cada centímetro doia como uma ferida aberta. Um corpo cujo nome não pronunciava, cujas memórias eu escondia, cuja voz foi silenciada. 

Depois de um tempo, o vazio continua, a espreita , me olhando no escuro, me abraçando na cama e escutando tudo. É um retorno frágil, uma sutil chama que demora a acender. 

Reconheço partes, choro de saudades, pequenos gestos e quem conhece, grandes detalhes. Inspira profundamente e ao expirar me encontro novamente. Talvez eu não volte a ser inteira, mas uma união de retalhos. Pelo menos sangro devagar e há alguma beleza em sentir, em tentar viver na dor.

Significa que ainda estou aqui, não é? Esperando nao doer mais, esperando não sentir a falta de ar, parando de me questionar a cada passo sobre o que vai embora e o que fica.

 Pensando que há dores maiores, mas a minha continua sendo essa. Queria me cobrar um pouco menos, sentir ainda menos. Eu respiro e nunca quis tanto que não doesse para respirar. Que tolice desabafar para a solidão. De tanto me acompanhar, já se tornou comum não estar só, estando só. Ela me tira para dançar, não se importa com os tropeços. 

Ela me diz que não preciso me cobrar se ainda sinto demais. Mesmo tentando guardar tudo no seu devido lugar, não preciso dar nomes. São resquícios e estou tão cansada de senti-los.

Freio

 

Seguir ja foi o problema. A crueldade em andar no meio da imensidão. Um ponto na multidão. As pegadas que são mais cautelosas, olhando para trás e para os lados. Vendo se não há perigo, nem tentativas de roubar-me.

Houve um tempo que eu não quis nada e permaneço sem querer muito. Parei muito tempo nos sinais vermelhos, vi os avisos e persisti mesmo assim. Mesmo que minha intuição dissesse não, que meu coração sentisse que havia algo errado. Muitos "SIM"s foram ditos para no final ser um uma resposta dita.

Na direção, eu te escuto, mas nenhuma vez me ouves. Cantamos a mesma melodia a plenos pulmões, olhos nos olhos e sorrisos cumplices. Mãos que se esbarram, dedos que entrelaçam. O freio range, a direção é puxada e voamos distantes. Minha voz mudou, tornou-se distante. O sorriso mais contido e é uma lembrança dos bons dias e os mesmos olhos encontrará se sonhar.

O freio range, a direção é puxada e voamos distantes. Minha voz mudou, tornou-se distante. O sorriso mais contido e é uma lembrança dos bons dias e os mesmos olhos encontrará se sonhar. Enterramos o passado. A ausência que aprendemos a conviver. O novo normal pós o fim do mundo, por assim dizer. Pequenos recomeços, aprendendo quem somos depois de vermos a vida passando na nossa frente.

As marcas continuam presentes, mas agora somos outros.Se perdendo em coisas, pessoas e lugares. Mas, se nunca se encontrar de vedade. E ainda há poesia nos dias nublados, nos silencios guardados. Quando não escrevemos e tudo fica na mente, esperando um momento para ser falado. Mesmo no inconsciente tenho pensado: sonho, pesadelo ou medo?

Pertencer

Fico pensando se os dias estão voando rapido ou eu que não estou vivendo o suficiente. Tem um gosto diferente. Alguns amargos, outros doces. O umami que eu quis sentir, e não sei bem se consigo o defininr.

Experimento a felicidade em relances, nunca por tempo demais, sempre por tempo de menos. Sinto os medos, bato nas angustias, tento me soltar das algemas. Não quero permanecer, e as vezes, me prendo.

Vejo as tristezas, caminho ao lado delas. Sob a sombra da melancolia, com um toque de saudade. Meu coração não me deixa sentir o mal do mundo. Ainda exausta, ainda cansada, com poucos sonhos e esperança.

Não encontrei sentido, nem grandes motivos. Em qualquer esquina, me procuro, vultos de quem era, porém deslizo em quem eu sou agora. Mãos suaves, pés pequenos, pele macia, tingida de aspereza. Sem pertencer.

O vento passeia na minha pele e por mais que a sensação seja suave, ele me acalenta. Me basta, para que assim eu enxergue com outros olhos que o novo também é bem vindo, assim como o antigo.Desacelerando por um instante, acalmando o caos que vive dentro de mim. Os excessos do futuro no meu presente. 

Eu preciso estar aqui e preciso aprender a viver e ser, sem criar despedidas, sem partir para as duvidas, sem inventar distancias. Sem transformar meu silencio em tempestades, sem acompanhar furacões. Com coragem para arriscar, sem esperar promessas dos outros, amando o risco de se machucar.

Insistente

 O mesmo nó que atamos para segurar não é o mesmo que desatamos para soltar. Torna-se dificil. Os dedos ficam machucados, a paciência esgota e desistimos de tentar. Melhor deixar assim, perde-se para se tornar.

Uma caixa com todas as palavras que guardei para um dia falar ou não contar nada. Bem em cima do armaria, como uma traição assombrosa de como a história foi a última ve escrita. Um fantasma no banco de carona , uma música ensaiada há tempos e noites destituídas de sonhos. Cruzando a linha para arrancar o que doeu tantas vezes sempre repetindo pela última vez. 

No final, a gente se acostuma com as ausências, com o silêncio que antes era preenchido alto; com os lençóis bagunçados, com os toques desarmados. É perigoso perceber, que no fim, não há peso da expectativa. A bagagem de tensão, a sensação imediata de dor, a percepção de precisar ser mas não ser. Escurece o coração, endurece o peito, mas protege. Resguarda uma pessoa por inteiro.

Não é cura, é convivência. Conveniência do que já foi, mas que deu tons frios a uma vida vermelha demais. Não sorrimos tanto mais, por vezes escapa e atrai. Não acreditamos assim e nosso coração não sabe mais como encontra-lo, e mesmo assim sente.

Não há remédios para dores no peito, e nessas batalhas, a gente se pergunta o que enfrentamos: o que sentimos ou o que sabemos. Querer esquecer nos mesmos lugares lembrados. Às vezes, eu não queria sentir nada. De vez em quando, finjo.

Se sinto demais, as coisas que penso ocupam espaço demais e se eu deixar me sufocam. Guardo as caixas nos lugares, fecho-as e sigo. Sem dar nomes ao pensamento na mente. Mas, lá estão elas: quietas, caladas, esperando o momento que eu admita que eu sinto mesmo enquanto finjo.

Gangorra

Escrevo essa palavra, mas sem coragem de pronunciar. Devia ter coragem tatuado no peito, mas aqui despejo o quanto tenho tido medo de crescer, mas antes queria tanto isso para crer. Tenho tido medo de amar, tudo para não me decepcionar. Tenho tido medo de acreditar, se eu quiser que tudo de certo e der errado, a frustação virá. A espera de milagres, pequenos sopros para me lembrar que meus desejos uma hora virão, mas preciso ter a coragem para tentar.

Escrevendo percebo que tenho medo das palavras pularem das páginas e me agarrarem pelos calcanhares, me forçando a ficar no mesmo lugar. E se o que eu sentir também for saudade? Saudade dos tempos que eu podia cair e um remedio poderia sarar a ferida; das brincadeiras inofensivas, dos risos espontaneos, dos abraços da vida.

Sentir falta de inventar palavras, sentimentos e crescimentos. Mas, agora não posso mais brincar de me esconder. A vida cobra que eu aparece e lá estou eu para voce. Se eu cair agora, ninguem vai parar para colocar methiolate na ferida para cicatrizar. Preciso me levantar, com o joelho ralado e pedir ao tempo para retalhar. 

Brincar de casinha exige burocracia, responsabilidade e solidão em companhia. Se a brincadeira dá errado, nesse parque o tempo é contado. As gangorras não param para nos esperar o tempo certo para levantar. Elas sobem e descem e cabe a nós acompanhar.

E dá vontade de chorar, cuja exaustão com significados. Não há quem diga que a brincadeira acabou e que ja podemos ir para casa, descansar para acordar animados. É nessa parte que permanecemos atentos, mas levemente fadigados. 

Crescer é uma palavra com muitos sentidos, vários estados. Permanece crescendo, diluindo dentro de nós, nos levando a ser nos mesmos, dando coragem aos nossos medos, que as vezes, fogem de nós para o mundo. Refletindo que até mesmo nossos reflexos no espelho podem enganar.  

Mais cedo ou mais tarde, a lágrima dará lugar ao silencio. A preocupação vira paciencia. O desgosto fica guardado. Continuamos tomando notas do que nos abate e do que nos impulsiona. Hoje triste, amanhã quem sabe. O vento continuará nos alcançando. Feche os olhos mais um pouco até esquecer que tem duvidas sobre voce.