Indefinível

Todas as palavras que não te falei estão nos meus olhos. Se você olhar bem para eles, verá que me conhece bem para me ter. Pensei que fosse vazia , mas de forma alguma posso ser vazia quando estou tão cheia. Não posso falar isso quando tenho uma alma sensível e dolorida.

 Eu lembro da época que fui mais sua do que minha. Pertenci mais a você do que imaginaria. Nesse tempo, talvez voce nao tivesse ideia do tanto que me tinha: me tinha em todos os sentidos. Da confusão a calmaria, da alegria a tristeza, da luz as sombras. Meu corpo inteiro, sem nada que cobrisse, com direitos pois eu era sua. Te pertencia.

Eu posso ver de longe que a minha agonia me deixou sozinha. Solitária como um lobo que procura a volta para casa. Não há mais mapas que me levem a voce, como existiam antes. Pertenço mais a mim agora, por mais que escute "você é minha" na minha mente. Fechando os olhos para te ouvir possessivamente o quanto eu te queria.

No final de contas, ninguem ama o outro porque ele se veste com estilo ou é bem educado. Ninguem ama o outro porque ele gosta do seu tipo de música. Isso são pontos, mas nao tão importantes.

Voce ama pelo cheiro da pessoa, pela paz que ela te dá, pelo tesão que ela te provoca. Pelos sorrisos compartilhados, pelas conversas dignas de um livro, pelo tom da voz, pelo modo como são amantes e amigos ao mesmo tempo. Pela vulnerabilidade e lagrimas compartilhadas. 

Pelos sonhos contados e sonhados juntos. Pelos dias que o toque e o silencio tambem sao formas de carinho. Pelas peculiaridades. Pelos defeitos de ser especial, por sentir falta quando nao se está perto. Por decidir ficar todos os dias e escolher amar. Porque errar e aprender juntos. 

Por abraçar a frieza e a tristeza do seu lado sombrio. Por precisar e sempre lá estar. Pela definição que amar não é algo que se encontra em qualquer esquina, mas que vem indefinível com o nome de uma pessoa na sua mente. Grita pela falta, chora pela ausência e se perde quando o seu farol era te amar.

Trivial

 Quando me elogiam no trabalho, eu me amo. Quando dizem que meu sorriso te fez abrir um tambem, eu me amo. Quando agradecem por eu ter ajudado, eu me amo. Quando me vejo no espelho e na naturalidade, me sinto bonita, eu me amo. Quando vejo que treinei bem, eu me amo. 

Quando meu cabelo está grande e brilhoso, eu me amo. Quando chego no horario, eu me amo. Quando falam que meu café é bom, eu me amo. Quando dizem que sou engraçada, eu me amo. Quando consigo seguir minha rotina sem falhar, eu me amo.

Mas, quando vejo que minha barriga não está perfeita, eu me odeio. Quando recebo uma reclamação no trabalho, eu me odeio. Quando brigam comigo, eu me odeio. Quando me atraso, eu me odeio. Quando não consigo cumprir a rotina, eu me odeio.

Quando choro, eu me odeio. Quando por nao pensar demais, falo o que nao devo, eu me odeio. Quando as coisas não seguem como imaginei, eu me desespero. Quando não consigo ser como esperam, sinto que me odeio um pouco mais, por gerar frustação. E me irrito por nao conseguir ser perfeita quando nao existe perfeito.

E porque eu me odeio na medida que me amo? Quando nas imperfeiçoes me sinto indigna de amar e ser amada? Porque meu amor é tão condicional, em um ponto que poderia ser incondicional? Ao errar, me culpo. Me viro em duas ou três para melhorar. Sigo manuais para dar amor ao maior amor da minha vida: eu mesma. E é dificil quando se é uma metáfora a se trabalhar.

No desespero, vejo a beleza dos outros, mas nunca a minha. Vejo as qualidades em alguém, mas em mim defeitos. A falha que no outro se torna dispensável. Em mim é imutável. O problema de se ver como um problema que me asfixia por errar e perder.

 Mas nunca se elogia, quando as coisas dão certo, quando ganha o que é se é para perder; quando ganha o amor dos outros, mas nunca o de voce. Quando se atribui que as virtudes são maiores que as imperfeições, e você sente que a balança tem dois pesos. Porém, nunca escolhe a boa, só a mau medida.

Como sentir que mereço se de todos os amores, o meu próprio é o qual eu esqueço? Como dou amor para todos, mas nao dou aquele que mais merece? Como deixar de me tornar trivial para ser a mais importante?

Ultima dose

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 Tudo parece tão fácil para quem não está sentindo. Quem vê de fora o redemoinho, escuta e opina, mas não sente 1% do detalhe de dentro. De que o silencio fala mais sobre mim, que meus olhares dizem tudo o que quero repelir. 

Tentar explicar o sentimento e a quebra da validade é algo que nao posso mais fazer. Estou cansada de sentir e vou sentir sozinha, sem ninguem, nem voce. O meu remédio ainda é te amar e de alguma forma ele me cura por um momento e me destrói em outro.

Recordar voce é ver a minha sala , te observar assistindo e eu olhando de lado, memorizando tudo. Mas, sem poder falar, sem que voce me veja e sinta o que sinto. Os móveis nao foram mudados de lugar, mas as pessoas foram embora. A reforma ficou parada, até eu me sentir inteira para voltar.

 

Minha mente te vê e sente voce. Não me deixa ir embora e começamos internamente uma briga, que estou cansada de perder. Não há vitória em te amar, antes havia, e agora sinto que perco. Perco por deixar voce dentro de mim, mesmo quando deleto tua existência do que me rodeia. A notícia é que sumi, me exclui de tudo e até de mim mesma. 

Voce apunhalou meu coração em um domingo a noite. Suas ultimas palavras tiveram tanto peso, que eu te perdoei por dizer isso , mas nao podia interferir no que voce estava sentindo. Mas voce esqueceu, que estava dentro de mim e logo morreu um pouco tambem.

Me apavora os dias que nao me sinto bem e são todos por enquanto. Me apavora ainda mais sentir que estou vazia, que meu olhar nao vê ninguem , mas te procura, sem querer. E pensa em voce e sinto que algo foi arrancado de mim. Voce era o meu maior sentimento, é o meu querer mais sincero e meu amor mais verdadeiro.

Sei o que me salva e o que me mata, mas nunca a dose exata para tal. Sei quando voce me salvou, por diversas vezes, mas agora me mata, mata lentamente. E nessas horas, desejo uma dose letal para doer de uma vez, morrer e não voltar a sentir mais.

Ansiedade (s.f)

 

É sentir embaixo da agua , mas com os pés no chão. É sentir a gaiola que está aberta, mas não conseguir sair. É não conseguir dormir e pensar se deveria existir ou dormir demais apenas para nao sentir. É não ter fome quando um prato está na sua frente. É sentir enjoo, tonturas e um cansaço físico inexorável. 

 É pegar o celular e ver sua vista embaçar, porque qualquer coisa pode ser um gatilho para desencadear. É o machucado roxo que voce não sabe de onde veio. Só existe e não sabe explicar. É sua pele virar um retalhos de pontos vermelhos. Sentir seu corpo pedir ajuda quando sua mente falha.

É o silencio absurdo, a fala cortada, o grito sem voz. É sentir o coração palpitar e aparentar um infarto. Pensar que vai morrer e não morrer. É ter um certo medo de escutar o que pode ser ruim para voce. É nao conseguir controlar seus pensamentos e dizerem que voce precisa relaxar. É se preocupar com o mundo, mas não consigo mesmo.

É sentir que falta ar para respirar, mesmo com todo o oxigenio ao seu redor. É se assombrar quando se entrega demais e sentir que vai sofrer, vai moer sua alma. É o sentimento que tira seu sono e mata sua esperança. É abraçar seu caos e sobreviver dia a dia.

É ser inquieta demais para ler qualquer coisa. É querer fazer tudo e não conseguir fazer nada.É um vazio que voce nao sabe explicar de onde vem, mas vem. É o querer ficar deitado e desistir de tudo. É a guerra mental que leva a exaustão. 

É o isolamento . É olhar para o nada e nao estar ali. Não é besteira, nao é frescura. É a bula de um remédio que não conseguimos ler. São os efeitos colaterais de ter, sentir e viver. Como se tudo ameaçasse você e existir passa a ser um lençol que cobre seu rosto e abafa sua respiração. 

É involuntário até ser nada.

A casa ainda é você

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 Onde os degraus parecem mais altos, nós cansamos a cada subida. A escadaria parece não ter fim, soltamos o ar, paramos um pouco e prosseguimos. Sozinhos mesmo, como viemos ao mundo. Envoltos em todas as emoções, lembranças e esperanças que temos.

Onde o crepúsculo precede o amanhecer, nos deitamos ao luar. Vemos as constelações brincarem com nossa imaginação. Damos nomes as estrelas e sorrimos ao ver a imensidão do céu sob nós. Deitamos sob o chão, deixando o vento frio tocar nossos pés e nos fazer olhar para o lado a fim de sorrir para quem nos acompanha até aqui.

Onde as portas gemem o dia todo, abrindo e fechando. Entrando e saindo. Dando Olá e Adeus, continuamos com as mãos na fechadura, deixando entrarem e saírem, como suas vontades. Permitimos a livre escolha: se for para ir, vá; e se for para voltar, aqui estaremos.

Onde as janelas se abrem e mostram que a luz do sol nascendo. O dia quente que está por vir pós chuva. Com as cortinas afastadas, assistimos o azul acima e insistimos que aquele dia será bom; que ficaremos bem, mesmo com os pensamentos a mil e a saudade apertando no peito. 

Onde nossos quartos viram uma coleção de pessoas e das nossas vidas. Dos detalhes que as paredes falariam caso fossem vivas; do amor refletido, das brincadeiras vistas, das conversas e discussões que ali estiveram fechadas.

Este é o lugar em que me sinto sozinha, mas não estou só. O lugar em que posso chamar de casa, porém ainda é uma pessoa. Ainda é alguém .

Confissões de um domingo

Eu gosto dos dias que o apartamento é só meu. Fico de blusão e calcinha, cabelo solto, vinho no copo, música alta e qualquer comida que eu goste para acompanhar. 

Confissões minhas na frente do computador sem hora para acabar; livros abertos, sentindo os sentimentos brotarem dos dedos. Escrevendo exageradamente tudo o que sinto e o que é urgente. Deixando a música nos meus ouvidos embalar minhas emoções.

 Talvez ache exagerado isso aqui ou aquilo ali, mas não tem ideia do que já apaguei. Das coisas que escrevi e senti que está escancarando demais sobre mim ou sobre o vivi. Da paixão nao contida, da coragem desmascarada, da sensualidade de ser natural sem ser forçada; da beleza vista por poucos, do amor que ainda sinto e que se eu pudesse e voce me quisesse, eu só iria até voce.

Te traria para o ape e viveria os dias que ficamos sozinhos aqui. Apreciando a companhia um do outro, como se estivéssemos morando sob o mesmo teto. Na minha mente, fazendo testes se daríamos certo quando tivéssemos algo nosso.

Pode até fechar os olhos para nao admitir, mas não pode deixar de sentir seu coração. O famoso " o que os olhos nao veem, o coração nao sente". Mas, o que os olhos nao veem, a mente imagina e o coração sente. E convenhamos, que isso é um paradoxo para mim, voce ou nós.

 Ah se pudesse, sairia daqui para lhe ver, lhe sentir até voce ceder e falar a real para mim. Te beijaria debaixo da chuva, veria se nossa quimica ainda batia, se nosso fogo iria incendiar os outros.

 Dançaríamos na varanda, voce me faria cocegas e beijaria meu pescoço. Te tocaria, te sentiria e te apreciaria . Te amaria como sempre te amei porque sempre é voce, mil vezes voce quem eu posso escolher.

Como me toca

Ela tocou meu pensamento antes de chegar na minha pele. Á minha cintura, subindo a minha camiseta e tirando devagar, como se precisasse me ver. Desce ao meu quadril , desata o nó que separa seu corpo nu ao meu. Me tira dali sem pedir permissão, como se precisasse que eu autorizasse. Ela não diz nada, mas me puxa. Puxa minha boca pela sua, até estar em cima dela.

Ela me seduz sem querer. Um sorriso bonito demais para resistir; os olhos que brilham e desviam. Encara e eu não resisto aos seus encantos. Anda e quebra o quadril para descansar.

 Me beije como se me condenasse. Toque-me como nunca tocou ninguem antes. Me ame como se pudesse modelar cada parte do meu corpo ao seu querer. Fode comigo, como se fôssemos apagar o fogo do quarto inteiro.

Não tenho pressa. Não me preocupo com o tempo. Te quero devagar, aos poucos. Quero mais tempo para te amar e fazer delirar; quero ver até onde posso fazer sua alma levar. Me perder e me encontrar em cada curva do seu corpo.

Voce me faz usar minha boca de outros jeitos. Aquele que faz voce segurar minha cabeça para perto de si, mergulhar onde sei que eu quero me perder: entre suas pernas, bem no meio de voce. Ouvir seus gemidos e sentir o quão perto estar de chegar no ápice de si.

Aceito ir para qualquer lugar que quiser desde que o silencio entre nós seja sentido com nosso suor e o único barulho seja nossos gemidos. Ofegantes de amor, querendo estar dentro de voce mais do que jamais estive em mim.  Te esquentando na cama, no chuveiro, na mesa da cozinha, na parede, no carro.

Seu gemido é música para meus ouvidos. Arrancando seu vestido, apertando suas coxas, deixando minha boca passear por seu corpo, provando cada parte dele. Até o ponto de voce se encharcar comigo e se perder na minha respiração.

 Escorregando nas minhas cicatrizes, refazendo nossas linhas e sendo meu deslize favorito. A transa mais gostosa que fode com meu juízo so de te ver.

O verdadeiro amor

                       O amor é a teimosia de te querer, mesmo voce não me querendo mais.

O amor é o gosto salgado das lágrimas no fim.

O amor é o sabor amargo da decepção pelo que poderíamos ser.

O amor é ver que por um lado é amor e o outro foi apenas um favor.

O amor é enxergar que nas diferenças se assemelhamos, mas nas imperfeições acabamos.

O amor é sentir falta e perceber que dói fisicamente não te ter.

O amor é querer ir , mas ser afastada por tentar continuar.

O amor foi a exaltação do meu corpo no travesseiro para extravasar o odio por voce.

O amor foi o abafar dos gritos para que ninguem escutasse o meu pesar.

O amor é o conjunto silencioso de choro que ainda se segue. 

O amor é ver minhas mãos tremendo mais do que antes e nao ter ninguem para segura-las.

O amor é saber que minha ansiedade piorou quando voce foi embora.

 O amor é sentar sozinho no canto que costumávamos ir e lembrar de voce ao meu lado.

 

O amor é tentar esquecer que voce existe para nao me perder.

 

O amor é falhar em te odiar quando te amo tanto.

O amor é o buraco oco no peito, que sangra todos os dias. 

O amor é não saber o voce está fazendo, mas sentir que voce seguiu em frente.

O amor é sentir saudade da sua voz no meu ouvido.

O amor é dizer que te amo para quem pergunta de voce.

O amor é entender que posso não ter te amado primeiro, mas te amei mais.

O amor é ainda sentir a conexão que tínhamos e temos de alguma forma.

O amor é te defender e falar bem de voce, quando sei que me machucou tanto no final.

O amor é assistir seus sonhos desfalecerem, mas ainda querer que seja voce.

O amor é sonhar com você sem querer e acordar sem voce na cama.

O amor é tudo o que sinto por voce mesmo um mes longe.

O amor é ter guardado dois anos e vivencia-lo nos meus pensamentos.

O amor é amar mesmo que voce nao me ame de volta.

O amor é querer de volta o que fomos de alguma forma.

O amor é descobrir que o que sinto é amor e o que o outro sente não foi amor.

Achado e perdido

 Eu encontrei sem procurar e na medida que me via, já nao aguentava mais esperar. 

A espera de te ter sem muito pensar. E deixar o que deveria acontecer ali, se seguir.

Deixar o senso não falar por mim, mas permitir que meu coração agarre o que está na frente .

Ansiar por seu olhar e sonhar com ele quando não está do meu lado.

Falar como se voce estivesse aqui e pensaria que eu perdi minha cabeça.

O que deveria ser não está diante de mim.

Eu encontrei amor quando não era para ser e mesmo assim me viu.

Não fez sentido no começo, porem fez sentido para voce e para mim.

Fez tanto sentido que nos fez dizer 'sim". Sim para nossos desejos, Sim para sonhos construídos, Sim para um futuro incerto até quando escolhemos o não.

O tocar, o farfalhar dos lençóis, os gestos passados por nós.

Os beijos, os sorrisos, os anseios, os medos, os abraços me trouxeram de volta

de volta para mim.

E o que deveria ter sido, nao está diante de mim e nao faz sentido . E acho que nunca saberemos que aquele que estava tão perto de mim, também tem o direito de partir. Deixando para trás o amanhã que poderiamos ter.

Voce é minha casa em outro corpo.

 Nao deixo muita gente entrar. 

Eu luto para confiar nos outros. Eu sinto que todos vao me abandonar e por mais dramático, é isso que acontece.  Tenho medo de ficarem e levarem meu coração no bolso quando partirem. Eles se vão e eu vou me junto. Distante de mim e do que me faz feliz. 

Luto para nao ter medo de que as pessoas que valorizo sigam em frente e me deixem para trás. Mas, voce foi diferente. Tive esse sentimento sobre voce quando te conheci. Jurei que não entregaria meu coração a voce, fosse o que acontecesse entre nós. Tive receio que morasse em voce e depois ficasse sem ter para onde voltar, se fosse embora.

Minha palavra caiu por terra e  voce tornou-se uma conexão que nao pude prever. Uma mão que eu pude segurar quando tudo estava desmoronando. O beijo para sentir que poderíamos sermos únicos se quiséssemos.

O abraço apertado para sentir que eu tinha um lar. Um lugar que eu poderia ficar em silencio, falar demais ou apenas estar, mas me sentiria bem ao seu lado. Voce fez obra dentro de mim, aprontando nossa casa para o futuro "sim". 

Aquele que estava pronto para ficar e não abandonar meu coração. Abri minha casa e te pedi para ficar. Fazer morada, plantar flores e colher frutos. Nosso jardim será o mais bonito. Nossa casa ficará firmada em uma rocha, que o mar pode tentar balançar, mas estaremos juntos, fixados no que vem a seguir e no que o futuro levará.

Voce é minha casa em outro corpo e isso é a maior verdade sobre mim.

Intimidade

 

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Entre duas pessoas, a única coisa mais intima do que sexo é chorar na frente um do outro. 

Eu sempre odiei chorar, mas sempre chorei muito. Escondida no meu quarto quando criança após guardar um segredo que não posso contar. Chorei quando tive medo do escuro e foi obrigada a ficar sozinha lá, sem ninguem para me salvar.

Chorei quando senti meu corpo mudar e me odiei por me verem e nao me encaixar. Chorei quando escutei nomes que não convinham comigo, mas ninguem nunca me defendeu . Apenas riu. Chorei quando comecei a gostar de um garoto, mas todo mundo falava por trás de mim e nunca na minha frente a verdade.

Chorei quando me engaram e na minha ingenuidade acreditei que podia sim, ser amada por alguem. Chorei quando fui traida por minha melhor amiga, mas ainda sim, a perdoei e esqueci até hoje que ela fez o que nunca imaginei. Depois daquele dia, nunca confiei em ninguem. Não queria mais sentir nada.

Chorei quando aos 17 anos, passei em quatro vestibulares, mas nenhum para o que eu realmente queria. Chorei porque tive que escolher um curso por outro e na exaustão fisica e mental, eu tentava por mais anos na frente. Chorei porque abri mão do meu sonho, para tentar amar outro. Chorei porque estive sozinha e me procuravam por conveniencia.

Chorei quando tive meu corpo invadido por alguem que mal conhecida. Chorei por me sentir usada. Chorei porque cortei meu cabelo para me livrar dos ultimos cortes feitos. Chorei porque eu queria sentir e nao sentia nada. Como um gelo me tornava.

Chorei por nao conseguir ser o que minha familia queria. Chorei ao me despedir da minha avó e ve-la partir me partiu. Chorei quando vi minha prima se afogar nas drogas e eu não consegui fazer muita coisa. Chorei quando tive que lidar com cinco pessoas em uma casa e eu precisei ser a adulta de jovens. 

Chorei quando acabei o curso e não tinha expectativa de emprego. Chorei ao consegui-lo, mas sacrificar muito de mim. Chorei quando encontrei algo melhor e pude conviver com minha melhor amiga.  Chorei quando a ansiedade me fez ter crises de pânico depois de um quase susto de assalto.

Chorei porque passei a ter medo de sair a noite. Chorei porque nao me sentia segura e so existia medo dentro de mim. Chorei quando consegui voar de aviao a primeira vez . Chorei nas nossas brigas, quando chegava em casa. Chorei nas vezes que me sentia imatura, fria ou quando nao conseguia ser o que voce queria.

Chorei na sua frente poucas vezes , mas em todas elas eu fui tao vulnerável a ponto de voce ver minha alma. Chorei quando terminamos, naquele sabado. O choro que eu nunca tive antes. O soluço e os gritos , a inquietação e a maior tristeza que eu ja tinha sentido. 

Eu chorei e ainda choro pelo nosso fim. Sou fraca, vulnerável, covarde e talvez a pior pessoa para sentir assim. Não consigo dizer o que sou agora. E eu te olho e me pergunto: voce é o amor da minha vida ou a dor mais forte que ja senti ? A resposta seria os dois.

Voce é o amor que eu nunca senti por ninguem. O amor combinado que me levava a te olhar com os olhos brilhando e torcer, sonhar e querer ter voce como pai dos meus filhos, um apartamento do nosso jeito e o mundo a explorar.

A dor mais forte que já senti. A perda é subjetiva para cada um. Para mim, foi a maior perda. A perda que me deixa com os olhos marejados todos os dias, que me leva a falar seu nome sem querer por habito. Sua ausência agora é presente, e choro por quere-lo aqui. Mesmo com o fim.

Gosto de pensar que

 Gosto de pensar que voce está bem; que está seguindo sua rotina, trabalhando um bucado, se divertindo com seus amigos. Há esperança de promoção ou algo do tipo? Sempre achei que voce merecia isso. Subir mais um degrau devido ao seu esforço e voce sabe disso. O quanto eu torcia e ainda torço para que voce cresça.

Gosto de imaginar que você está se cuidando mais de alguma forma. Mais focado, mais desimpedido e sem arrependimentos. Em paz, acredito. Talvez já tenha me esquecido também. Apagado tudo o que possa nos lembrar, se distrair e abstrair de qualquer palavra, pensamento ou lembrança associada a mim. Tentando me afastar de tudo. 

Mas, para ser sincera, gosto de pensar em voce. Espero que voce esteja bem, de verdade. Desejar o mal nunca foi meu forte e por mais magoada que esteja, nunca iria querer o mal para o amor da minha vida. Ainda posso dizer isso? Tudo bem dizer aqui, não é? Meio que é meu espaço e meu coração literário ( que por enquanto, só permanece coração mesmo).

. 

Ninguem vê o que escrevo, ninguem compartilha do mesmo sentimento. E pela primeira vez, sinto que estou me doando aqui por completo. Colocando tudo por mais que me rasgue para sair. E eu tenho pensado em voce. Todos os dias desde então, voce fica em mim. 

Ainda não quero pensar que possa existir outra pessoa. Sou egoísta a esse ponto de ainda te querer só para mim. Ainda querer que o seu sorriso combine com o meu. Ainda querer que seus braços quentes me fervam. Sou possessiva a ponto de te amar, mas te deixar ir.

Tento não explorar as perguntas que não fiz, nem ansiar pelas respostas que faltaram. Deixo essa lacuna em aberto, porque sinceramente, voce me tem como ninguem nunca me teve e eu sei que algumas respostas acabariam comigo. Meu coração continua sendo seu mesmo trancado. Meu olhar ainda dirá tudo para quem quiser saber como estou e meus gestos ficaram guardados.

Imagina que estou te abraçando, dando um beijo na curva do seu pescoço e na bochecha. Espero que onde estiver, sinta isso. Mas, se não quiser sentir, está tudo bem também nao permitir.

Ao meu futuro amor

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Caminhamos e falamos sobre o nome dos nossos filhos. Seriam dois: um menino e uma menina. Falamos do tempo também, com nossos olhos brilhando, planejando como seriam, que poderiam ter meus olhos, mas sua esperteza e seu sorriso. 

As luzes da cidade mostram que a um longo caminho a ser percorrido. E isso que parecia tão alto para alcançarmos juntos, mas provavel, está distante sem ti. Pensei muito enquanto estavamos juntos quando aconteceria e sabia que poderia ser em 5 anos .

Imaginei o cabelo loiro como o seu era quando criança. No seu olhar traquino, no sorriso solto e facil, na perfeição das bochechas rosadas, na gostosura que poderia ser e que amaríamos a nossa pessoinha preferida. E sim, eu a via e o via. Conseguia visualizar os detalhes quando saiamos por ai e cutucávamos um ao outro, sorrindo. 

Nunca tinha me imaginado como mãe e pela primeira vez a sensação foi de medo, mas coragem porque eu te teria ao meu lado. E sabia que voce seria um otimo pai. Com seu jeitinho carinhoso, que cheiraria as bochechas e morderia os pés. É estranho pensar no quanto continuo querendo me tornar um adjetivo mesmo sem voce.

A chama foi acesa e aparentemente, nao foi apagada. Permanece constante dentro de mim. Querendo provar que posso me tornar o que mais temia , que tenho coragem de ser a melhor de mim para alguem que nao existe ainda. Que ensinarei a rir como sua mae, que ela pode ter os olhos claros como o da sua familia, que descobrirá que o mundo é cheio de páginas e historias diferentes.

O cheiro do café ecoará no seu olfato até estar pronta para experimenta-lo. Verá as cores dos lugares favoritos , conhecerá os amores da sua vida e terá as melhores tias do mundo. Será mimada, mas nao demais. Será cuidada, amada e iluminada, moldando o mundo com sua existencia.

Se um dia eu voltar aqui, lembrarei dos pensamentos que tive ao te descrever, mas sei que nenhuma imaginação será pareo para voce. Ao meu futuro amor, espero um dia estar pronta para ti quando meu coração voltar a se abrir e sonhar.

Um longo caminho vai ser percorrido.

 

É um domingo

É um domingo e já estamos todos acabados.

 Já faz um tempo que eu vejo ela. O olhar cabisbaixo, o sorriso que aparece de vez em quando, seus olhos claros. Mas, quem conhece sabe. Ela está cansada, sobrecarregada de tudo ser e não ser nada.

Você sente de perto que a solidão ama sua companhia e que mesmo rodeada ela se sente sozinha. Anda devagar com medo de cair e do chão nao se levantar. Se veste na tentativa falha de se sentir leal a si, mas derrapa.

Derrapa na rampa do dia a dia. Entra no carro e por mais que esteja ali, faz um tempo que ali jaz. Nos sabemos que ela não está bem e já faz um tempo. Tentamos ajudar e eu passei a cuidar mais dela do que de mim.

Isso seria amar , não é? Ir a um lugar quando seu coração só sabe falhar. Parar na frente da casa, respirar fundo e entrar. Para o mar de confusão, gritaria e depressão. Eu sinto, ela sente e quem é de fora, nao entende.

Não entende que o cansaço passou o físico e virou mental, emocional, sentimental. Que nós somos a falha mecânica do ano, que mal começou e já nos levou no furacão. Ela para e eu fico na sua frente, a abraço de lado e tenho vontade de chorar. Chorar porque eu estou aqui e compreendo.

Compreendo que família não se escolhe, mas eu escolhi todos os dias estar ali. Na minha dor, na dor dela e ainda sim sentir. E tem sido dificil demais sentir por mim e por outro. Escutar a fala e despertar meu lado mais cuidadoso para entrar na casa, sentar, engolir meu choro e deixar, ela desabafar.

Amor deve ser isso. Família deve ser sacrifício. E aqui eu fico. No contar dos dias, na espera que a agonia dela vá embora e passe para mim tudo o que ela sente para que ela sinta a paz que não sente há algum tempo. 

Absorvo o que posso. Tomo o café pela milésima vez porque sentar na mesa e não o te-lo perde significado. Ela me olha, eu a olho. E eu sei que ela me vê na calmaria, no cuidado e na fala diária de : eu estou aqui sempre que precisar e mesmo quando não precisar de mim. E vou ajudar a existir de alguma forma, por mim e por ti.

Plot twist

 Eu sinto sua falta, mais do que consigo escrever aqui. E é estranho porque eu sentia quando voce saia da minha casa. A vontade era te segurar e te pedir para ficar comigo, dormir e me abraçar. Acordar no outro dia e olhar para o lado. Te ver e sorrir, como quem esconde tanto desejo.

Eu sinto que preciso colocar em palavras o que está cheio aqui. Sempre fui insensível de certa forma, mas voce me transformou e eu virei a mulher mais sensível; meu coração sempre foi de ferro, mas voce o derreteu. Minha mente sempre teve pontos fixos. Mas, voce os mudou e os tornou nossos.

Eu sinto que nossas páginas foram escritas há muito tempo atrás e nossa história não começou em um canto que gostamos de estar. Ela começou antes e nem percebemos. Na mesa da sala, seus rabiscos de criança estão na cadeira, me lembrando que ela será sua de certa forma.

Eu sinto que nossos capítulos tiveram plots twists incriveis, mas o final foi inesperado. De tantos livros que já li, eu ainda não aprendi que não sou uma das personagens. Qualquer personagem é humano demais, e erra; falha, pede desculpa e corre para perto ou para longe. Bem, conhecemos o final dessa história.

Eu sinto que quero correr por sentir saudade demais de voce. Por querer sentir seus braços no meu corpo e sua voz nos meus ouvidos. Eu quero correr para perto para te sentir e dessa vez, nao te deixar ir. Mas, como qualquer protagonista, ela dita suas ações. Voce ditou as suas, seguiu o seu rumo e vai construir uma nova história com alguém que não sou eu.

Eu sinto que meu epilogo começará com: " ela quis ficar, mas precisou partir; Ela quis amar mais, e foi impedida de sentir para nao se derramar; ela quis insistir, mas voce a afastou. Ela quis voce, mas voce a nao quis. E assim, termina essa história de amor, que prometia o sempre; prometia Bernardo e Helena; o casamento de vans , viagens pelo mundo e cafés pela vida.

E no momento, eu sinto que minha história sempre quis que voce fosse protagonista dela. O grande plot twist foi não tê-lo mais e assim, as coisas seguiram sem rumo até o dia que encontrará um spin-off para chamar de seu.

A dor muda voce.

 A dor muda voce.

Vi essa frase algumas vezes desde então e percebi que nunca foi tão real para mim. O amor me mudou. Me mudou de uma forma surpreendente. Nunca me apeguei a ninguem, mas só queria voce. Nunca entreguei nada a ninguem tão rapido, como me doei a voce. Meu primeiro eu te amo, saiu sussurado para que nem voce escutasse. Mas, que ao me ouvir pensar e dizer transmitisse tudo o que eu sentia por voce.

 Nunca pedi tantas desculpas como te pedi por qualquer erro, qualquer palavrão ou ação mal pensada. Nunca quis tanto voltar atrás e ter aproveitado um pouco mais. Nunca quis sair do meu mundo, mas por voce, eu sai e sairia mais vezes. 

A mágica de se apaixonar e amar de verdade é essa. Pensei que já me apaixonei algumas vezes, mas amar... Amar é como se eu te respirasse, como se voce me sustentasse . Parece exagero, mas é essa a sensação de encontrar alguem com a frequência certa, com o timbre ideal que me fez dançar como nunca antes.

Podemos até dançar em qualquer batida, mas nossa pele só se arrepia com a frequência certa. Voce é minha frequência certa. Meu corpo reage ao teu, meus pelos se arrepiam ao seu toque. A eletricidade passou por nós desde o primeiro beijo e dai em diante os curtos-circuitos aconteceram.

Nunca amei tanto fazer amor e me sentir confortável, segura como era com voce. A sensação de estar nos seus braços sempre foi de porto seguro. O farol que de alguma forma me conduzia. Abraços sempre foram meu ponto fraco, mas contigo me deixavam renovada. Nunca ninguem tinha entendido meus olhares como voce, mas os últimos voce perdeu.

Será que voce olharia para mim e me veria de novo? Veria dentro dos meus olhos o que eu quero dizer por mais que voce nao queira me escutar? Voce ainda me entenderia, ainda estaria do meu lado ? Amaria meus pedaços depois de ser destruida? 

E nessa ultima, ela me mudou. Mudou quem eu era para quem eu sou agora. É uma tortura me afastar quando quero estar perto. E dói se sentir rejeitada, substituída e insignificante. Dizer essas palavras é como uma faca apunhalando meu coração. E eu sinto todas as partes de mim, cada pedaço que te quer e eu me obrigo a quebrar um pouco mais por nao te ter.

E é na dor que me encontro. Mudada para uma perspectiva diferente. Lidando com o luto de alguem que eu amo ir para longe, mesmo quando eu implorei para ficar. Aceitar que foi colocado um ponto final na nossa história a dois. 

A minha felicidade pode estar a algumas ruas de distancia, mas meu medo me impede de correr de novo para seus braços.  E fico parada na despedida. Sofrendo por alguém que partiu, me partiu e nos partiu. 

Ritmados

A batida começa e nos leva ao ritmo da música. Entramos no quarto, trancamos a porta, deixamos a janela aberta e meia luz acesa. Deixem nos verem da rua, o movimentar dos nossos corpos denuncia que ali, entre quatro paredes acontece uma sintonia.

 Arranque toda a minha roupa e ainda sim, não poderia descobrir tudo de mim. Tem muito mais aqui dentro: muito mais fogo, desejo e mil um pensamentos sobre voce enquanto se move sobre mim. Mexa , puxe minhas mãos para cima da minha cabeça, deixe beijos na curvatura da minha nuca.

Sinta o encaixe perfeito que somos quando nos movemos juntos. Devagar , rápido, seguindo o ritmo da playlist que fizemos um para o outro. Da música mais lenta ao movimento mais bruto, rapido . Ritmado , combinado e suado.

Vamos fazer um acordo? Me leve ao paraíso e me desça até o inferno. Me preencha quando não houver mais espaço. Deixa eu te sentir até me encher . Não me desprenda de voce até que nos dois, em euforia e  gozo incendiamos a si mesmos com nossos corpos.

No momento em que cansarmos, ofegamos e começamos de novo. A nossa dança como um novo começo, conhecendo um ao outro, explorando seus corpos, deslizando mãos por todos os lugares, preenchendo espaços, suspirando e sussurrando. Falando seu nome e escutando o meu nos seus lábios. 

Meu corpo continua dançando com a sua batida. Minha pele arrepia. Fico suada e molhada na frequência certa com a sua companhia.

Reciprocos

 Casa quente, luz apagada. Ceu negro com estrelas claras. Olhos castanhos profundos, barba por fazer e eu te digo uma vez que podemos fazer isso. Caminharemos para lugares que sempre sonhamos, veremos os rostos que admiramos, abraçaremos quem amamos . E voce diz as palavras que sempre esperei, deixando meu coração acelerado, minhas maos geladas e meus olhos marejados.

Eu sei o que voce me disse. Está tudo acabado e eu preciso te deixar, porque voce nao voltará. No jeito que permaneço, voce balança. Meu cabelo molha na chuva de verão e eu imagino os pingos contornando as pequenas linhas do seu rosto. Lembrando quando no frio, voce ficava, me puxava para si e esquentava.

 O nosso amor rola com as marés, mas nao soubemos repara-lo dessa vez. As ondas quebraram e o mar ficou furioso demais para nadarmos nele. Eu nunca soube nadar, mas confiava que voce nos salvaria. Crer nisso ainda é minha maior ilusão. Preciso deixar as ondas me carregarem para aprender a nadar sozinha.

E no meio de tanta gente, eu te vejo mais uma vez. Vejo na chuva mansa o que poderíamos ter sido se houvesse amor de verdade no meio de tudo; se tivesse o amor bondoso e paciente, que nao se vangloria, nao se orgulha e tudo suporta. No meio dos problemas, resolveríamos e entre nossas personalidades, compreenderíamos e falaríamos melhor.

E eu sei bem no paradoxo que sou ou que somos, ou éramos. Amar demais nao é o suficiente, se entregar nunca será o bastante e é nessa contradição que me sinto. Amo muito mas quero te odiar e não consigo. Sinto falta do seu toque na minha pele e quero repelir . Quero ter a sensação dos teus labios nos meus e me sinto fraca . Como posso querer tanto algo, mas me odiar por querer? 

E pensar muito, mesmo sem querer, é um vicio que me destrói. O quase que poderia ter sido tudo e muito mais. Eu me sinto sozinha, mesmo ao lado de tanta gente. Me sinto triste, mesmo sorrindo. Me sinto fraca mesmo quando tento ser forte. Me sinto exausta por nao desistir de amar voce.

O que eu mais queria depois daquele dia era te ver de novo, não por foto, não pela menção de alguem. E eu te vi e me doeu, doeu tanto que derramei . A ansiedade subiu por nao sermos mais quem éramos: recíprocos.

E eu fico sem saber. Se insisto ou desisto de tudo, porque nunca fui de desistir , e meu coração teima em te sentir, em te querer e te amar. Será que isso é aquilo que conversamos uma vez, em que eu disse que nunca tinha me sentido desse jeito com ninguem e voce disse o mesmo. É o amor para a vida? É isso?

É o sentimento que cresceu tanto a um ponto de tomar conta de você, mas nao te deixa ir embora. Fica, fica comigo. No paradoxo continuo sem saber se devo insistir ou desistir; ficar ou te deixar ir; lutar ou esquecer.

Como chuva

Querido céu, hoje te vi chorar como chorei muitos dias desde então. E assim, fui dormir chovendo. Aquela chuva que denuncia através do céu nublado e das ameaças que o sol nao virá nesse dia.  

A previsão do tempo para o amanha é incerta. Nas ultimas semanas, nao houve sol. Hoje amanheci cinzenta. E peço que entenda, que se saírem gotas de mim, é porque tem chovido demais aqui dentro.

 O inverno chegou antes do verão. Os dias de sol deram lugar as chuvas, ao céu nublado e as vontades de voce. Sabia que aqui fica frio e solitário sem o seu andar pela sala? Sem seus arrochos ou sem nós embaixo do cobertor?  Se sabe disso , sopre no meu rosto como fazia antes. Esquente-me antes que eu congele. Beije-me durante e depois da chuva; me proteja quando os relâmpagos caírem para que meu medo cesse.

 Eu escuto o relógio e o seu tic-tac que antes me deixava ansiosa para te ver, me deixa desesperada por estar assim. Odiando estar sozinha quando passariamos o dia juntos, de alguma forma.

 Caminhando em círculos, seguindo voce, sem te ter. Aceitando aos poucos que preciso aprender que vou chover quando falarem de nós ou de você. Meu céu ameaçará e eu procurarei o sol antes de despejar tudo de mim.

Garota eu sei que voce chega em casa, depois de um longo dia, cansada, acende o fogão , cozinha e vê que os dedos procuram o nome dele no celular para avisar que chegou, que está bem, só cansada demais. E vê a chuva, caindo como suas lágrimas. Lembra de si com ele; lembra dele consigo e entristece.

 Com o céu a deriva de um temporal, enrolada no casaco que te pertencia e que finge que são seus braços a segurando firme. E aqui eu venho, abrindo a porta, deixando o vento tocar minha pele, fazer cafune na minha cabeça e eu digo "olá". Faço perguntas sobre voce para meus dias cinzentos, esperando uma resposta que nao virá.

A chuva me leva a dormir quando penso em nós. No meio das chuvas de verão, meu coração esquenta quando seu nome vem a mente e meu corpo reage como antes, ao teu calor. 

Deixo o tempo me consolar já que voce não está aqui mais. Permito que ela me tenha e me tome em seu abraço, sinta minha pele e misturo seus pingos a mim. Juntas, viramos únicas: inconstantes, inesperadas e nubladas.

Quero ser sua

 Quem me ve tao quieta nao imagina o tanto de coisa que se passa na minha cabeça. Os dialogos que aconteceram ha um mes atrás, as conversas sobre futuro e aquilo que ja nao existe mais. Alguém tão esquecida de coisas superficiais, mas lembra de tudo como se fosse ontem. Deve ser facil para voce, ir para tão longe de mim.

Desviar do percurso, mudar de rumo e seguir para tão distante, quando eu ainda estou tao ligada em voce. 

Hoje me disseram que fiz bem e para ser sincera, não entendi. Tentei só escutar. Ouvir sem me meter ou opinar. E uma pessoa que perdeu seu mundo me fez sorrir por um segundo em uma tarde de segunda. E naquele momento, eu quis dizer que conseguia entender a dor do luto. De ver a casa reformada, mas ter aquela pessoa em cada canto dela.

Eu nao poderia dizer que entendia, mas compreendi que viver era tão dificil agora. Acordar e nao ver o seu corpo do lado; levantar e nao fazer o seu café , não sentir seu abraço por trás e seus beijos. E sim, eu imagino como pode ser, porque pareço viver isso todos os dias.

Para ele, ela foi embora para sempre . Nao voltará, mas seus filhos estão lá para lembra-lo que algo ficou, mas um pedaço de si se foi . A morte é o adeus definitivo que temos e que nao queremos sentir. Mas, o que dizer quando voce só vai embora da minha vida e me deixa para trás? Deixa o nós para lá? O que sentir quando voce quer viver , mas sem mim agora? Como me sentir com isso?

Eu sinto que algo morreu ou alguem morreu. E é horrivel, dolorido e excruciante sentir isso quando voce está tão perto. Há algumas ruas de distancia; a um telefone rapido ou uma mensagem instantanea. Sua casa está fechada para mim, mas já esteve tão aberta, que eu adorava te ver dormindo e acordar com seu bom dia. A simplicidade em sermos nós, mesmo com os defeitos, era minha paz. Me diz como lidar com sua morte, com o nosso enterro? 

Se eu não consigo parar de quere-lo. Se eu desejo tanto o cheiro que me perco; se penso no quanto eu queria seu abraço e não tenho. Ou queria reverberar sua voz em mim; Tantos segredos que eu teria para te falar agora, mas de alguma forma repito para mim mesma até dormir. 

E sempre estou correndo de volta para você, como sempre quis ser: sua, todas as vezes que voce me dizia. "Voce é minha". Eu ainda quero ser sua, voce continua sendo meu? E de todas as coisas que eu quero saber, é se voce deixará nós dois morrermos sem termos as chances de dizer até amanha, amor; de dormirmos juntos sem querer nos despedir, porque nao precisaremos mais.

Os dias passam, e nunca fui embora de nós. Sempre volto a voce, com tudo o que tenho, tudo o que sou. Na espera e talvez na ilusão que possamos ser nós mais fortes e inteiros, que nao desatam , mas que prendem, unem e permanecem.

Em minha cabeça

0401

 Voce nunca vai entender o inferno que eu sinto em minha cabeça. Nem compreender como era ver a ansiedade devorar suas entranhas, calar sua voz e embaçar sua vista. Não havia dias premeditados, era aquele dia, aquela tarde ou noite.

E eu pedia tanto para passar, para me deixar passar dessa vez. Mas, sobe, como um enxame vindo em sua direção. Voce só espera e sente. Sente tudo e muito, mas nunca o nada. Mergulha nas incertezas, nas inseguranças, nos medos e nos jeitos.

Chora se não aguentar. Arranha até sentir a pele saindo. Fere para se sentir ferida. Grita até ficar rouca e nao ter mais voz nenhuma para pedir ajuda. E silencia para abafar.

Não existe energia depois disso. Não há amizade que fique quando te ver perder a cabeça, nao há conversas sobre amor que alivie. Voce é errada, negligenciada, vítima até o agressor dizer que é. Até voce estender a mão para pedir ajuda, a mesma silenciosa que foi negada.

Pobre garota que não domina suas emoções e deixa, deixa eles a virem desmoronar, a virem perder a cabeça e se acabar. A verem nao ter lar para voltar.

No final, poucos entendem o que é ter um redemoinho na mente, ter buracos no coração e o seu corpo reagir das piores maneiras possíveis. Se um dia encontrar alguém assim, que fique perto de mim e levante quando eu cair . Seja uma, duas ou três vezes. Tantas quantas necessárias, porque sei que faria o mesmo por voce.